라고 가끔 생각할 때입니다. 역기능 가정에서 자란 나에게는 그 의문이 머리 구석에 있네요.

毒母 특히 내 얼굴을 볼 때마다 "또한 살찐?"라든가 "그런 옷이 있었어?」라든가 「그 옷 센스 없다"등

그때마다 뭔가 트집을 가지고있었습니다. 노망 든다 장남은 "일 바쁘다고구나?」나 「휴가 언제?」나 「뭔가 먹고 싶은있어?"등 취급의 차이는 분명. 내가 이혼하기 전 2 ~ 3 년은 특히 동생과 전 亭主 좋아하는 음식 만 만들어 내 좋아하는 것은 전혀 만들어주지 않게되어 있었어요. 그 이유를 물으면 「귀찮다」 「네가 과식 살찌니까 "라는 느낌으로.

그래서 올해 초 친정에 귀성했을 때는 당연히 오빠 좋아 만 함께했습니다.

그 위에 毒母 나를 오빠에 대한 방해자 취급. 그 말이 아직 가시처럼 내 마음에 박힌 남아 있습니다.

그 일을 생각 날 때마다 마음이 괴로워 울고 싶어집니다. 상기 않도록하고 있지만, 사소한 박자에 표에 나오는 말. 어떻게 든 자연스럽게 잊을 수있는 것처럼하지 않으면 안 되네요.

기회가된다면 내가 읽은 독 부모 책을 부모님 께 보내 싶다고 생각하고있는 중입니다.

탕만의 언어 폭력으로 나를 정신적 찢겨 상처 왔는지, 그리고 그 일로 내가 현재 부모의 쐐기에서

자유롭게 해방되기 위해 얼마나 고통 있는가. 알고 싶네요.

또 이달 중순까지 왔지만 다음달 연휴해라 연말 연시 연휴해라, 큐슈에는 귀성하지 않습니다.

이혼시 내 편을 일절주지 않았던 부모를 만나고 싶지 않다. 여하튼 나는 원래 亭主와 본가에 사과라고했습니다. 그것을 듣고 이제 나는 "부모는 아군 아니다」라고 깨달았습니다.

내 안에 절반 이미 타인이 있습니다. 완전히 다른 사람 생각에는 아직 시간이 필요합니다.

힝 힘내용!!